L’ex-gros flamand qui a passé trente ans à vouloir découper la Belgique… et qui se retrouve à la tenir ensemble avec du scotch budgétaire et cinq partis qui se regardent en leprechauns magiques claquant des doigts à souhaits. Premier ministre d’un pays qu’il n’aimait pas trop, chef d’une coalition baptisée « Arizona » (c’est plus sexy que belgian bordello), il doit trouver des milliards d’euros comme on cherche des pièces dans le cochon du gamin.
Le même homme qui rêvait d’indépendance se bat désormais pour que l’Europe ne lui coupe pas les vivres. Ironie du sort : le furieux [pour ne pas écrire führer] de la N-VA est devenu le chirurgien de la dette…Et entre deux opérations, il publie sur l’insta de son chat Maximus, des vidéos qui prouve que cet animal préfère le mou aux croquettes sèches.
Parce qu’après tout, quand on gouverne la Belgique, il faut bien quelqu’un de sérieux à la maison.

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Pour ceux et ceusse qui ne voit pas de qui je parle, voici les lettres qui permettent de découvrir le blaze du principale intéressé.